希望の保育園の空きはあった！でも…

４月６日に、保育園６月入園の空き情報が公開された。

自宅から一番近い第一志望の保育園は、住宅街にあり人気があるため、５月入園の時点で×(空き無し)になっていた。

第二志望の保育園は、通いやすい場所にあり、雰囲気も好きだ。５月入園の時点では△(わずかに空きあり)になっていたので、期待をこめて６月入園の空き情報の公開を待った。

そして、ついにその日がやってきた。

△(わずかに空きあり)！！

やったー－－！！！

この時はすごく嬉しかった。さっそく書類の記入を始め、保育園に提出の予約を取った。そして、資格のスクールの候補を２つに絞り、義母に保育園のお迎えの協力をお願いするLINEを送った。

しかし、今日の午前、保育園に書類を提出しに行って、その時にいろいろお話を聞いて、ちょっと落ち込んで帰ってきた。昼食を済ませ、お昼寝の間に義母にLINEをした。どのスクールにすれば義母の協力を得ながら通いやすいか、そもそも今の時点での入園自体が厳しいのか、悩んでいるというような内容の。

その返信を見てさらに落ち込んだ。

ずーん。

なんだか食欲がない。食べるけど。

自分でもなんでこんなに気分が沈んでしまったのかわからなかったので、この場を借りて気持ちの整理をすることにした。

まず、保育園で言われたこと。

「給食が全く食べられないと、小さい子の命に関わることですから、退園していただく場合があります。なので、なるべく入園までに食べられるものを増やしておいてください。」

ショックだった。まぁ、ごもっともですねとしか言いようがないけど。

超偏食で、主食はトーストしか食べない娘。

おかずは一切口にしない。

食べれるものが少な過ぎて、よくないとはわかっていてもお菓子で補っている。

「保育園の給食で、皆が食べてるのを見たり、それしか食べるものがないという状況から、食べてくれるようになるかも。」という、給食による偏食の改善を期待していただけに、その期待が打ち砕かれたショック。

だって…出しても食べてくれないんですよ…。一口でも無理やり口に入れようとすると、もう手が付けられないぐらい激しく泣いて…。どうしたらいいんですか…。

そして、義母に言われたこと。

「私の望みは、４番(私が送った選択肢のひとつ：途中入園をキャンセルして、今年働くのを諦めてまた来年度まで待つ)です。今、いろんなことが一度に変わるとめ～ちゃんにも何らかの影響があるような気がします。」

いろんなことが変わるって言っても、６月に夫がフリーランスになることは娘にはあまり関係がないから、入園によって娘の生活がガラッと変わるということを言いたいのかな。つまり、１歳(入園時は２歳近いけど)のうちから保育園に預けるのは、子どもがかわいそう、という意味だろう。

実母にも以前同じようなことを言われた。

「え～…。年少さんまでは、お母さんがみてあげた方がいいんじゃない？あなたも保育園児だった時、お母さんから離れるの、すんごい泣いて嫌がったよ。め～ちゃんもこの様子だと、その血を引いてるような。」

あぁ、反対されてしまった。

私の親世代だと３歳児神話が根強いのかな。今みたいに育休からの復帰で０歳から預けるのが当たり前の時代じゃなかっただろうし。

まだ働かなくてもいいって言われてるのに、私の働きたいっていうワガママのせいで、保育園に入れることになって、それは娘にとってよくないことなのかな。

小さい頃から園に入れるメリットもたくさんある！悪いことじゃない！と反発しながらも、「１歳から保育園　かわいそう」で検索してしまう自分がいる。

あーこれは、よくない流れだ。

改めて整理しなくては。

保育園のことと仕事のことを分けて考えよう。

【保育園のこと】

≪保育園に行くメリット≫

・自宅保育では体験できないいろんな遊びができる

・同年代の子どもと交流できる

・子どもに対する人見知りが改善されるかも(プレイルームの保育士さんは初めて会う人でも平気なのに、子どもには人見知りする)

・給食で偏食が改善するかも(打ち砕かれたがわずかに残っている期待のカケラ)

・トイトレなど、保育士さんと一緒に大変なことを乗り越えられる

・イヤイヤ期の娘と離れることで私のストレスが減る

・娘と離れる時間が増えることで、今までより娘に接する時間を大切にできる

≪保育園に行くデメリット≫

・お母さんにベッタリ＆人見知りにはキツイ(そのうち慣れる？)

・給食が食べられなかったらどうしよう…

・お昼寝ができなかったらどうしよう…

・今しかない成長の瞬間を見逃す

・風邪をもらいやすい

【仕事のこと】

働くのをあと一年待てるか？

―待てない。

早く働きたい。働き者の祖母と父の血を受け継いでるなこりゃ。

毎日毎日、今日は娘と何して一日過ごそうかと考える日々。

お世話して、遊んで、家事して、同じことの繰り返し。まるで生産性がない。

子育ても、尊い仕事なのかもしれないけど。

この虚しさは何？

社会に出たいよ。

子どもにとっても、自分のしたいことしてイキイキしてるお母さんの方がいいんじゃないかな？…って都合よく考えてみたり。

でも、やっぱりかわいそうなのかな…。

堂々巡り。

結局全然まとまらなかった。

頭ん中こんがらがってる。

今日はこれ食べて、ぐっすり眠ろう。

寝ている間に記憶が整理されるって言うし。

おやすみなさい。

アデュー('ω')ノ